Continuu iau decizii, bune, rele…nici nu cred ca are vreo importanta in fapt pentru ca sunt alte elemente pe care nu le pot controla care ma manipuleaza in fapt…si nu fac parte din lucrurile pe care le poti controla. Nu cred ca sunt depresiva dar cu siguranta sunt fara chef, nu am chef de nimic, vreau doar sa visez si sa se intample lucruri, fara sa mai fie nevoie sa ma agit, fara sa mai fie nevoie sa consum, fara strategii, fara nimic din toate lucrurile astea…

A trecut un an de cand am incheiat un capitol in viata mea si uneori stau si ma gandesc ca de fapt nu l-am incheiat complet atata timp cat acel capitol inca mai exista in mintea mea, atata timp cat inca revine sub diferite forme. Am inchis o usa dar nu am incuiat-o si clar nu am aruncat cheia pentru ca ceva din mine ma face sa mai deschid din cand in cand si sa mai arunc o privire, sa supraveghez tot din umbra. Cu siguranta nu m-as mai intoarce acolo pentru ca nu este ceva ce imi doresc sub nicio forma.

Am inceput sa ma cramponez de o serie de lucruri pe care le-as fi ignorat complet pana acum o perioada. Lucruri, poate relevante pentru mine si atat de lipsite de importanta pentru cei din jur si cu cat incerc sa imi dau seama daca este bine sau rau cu atat ma afund mai tare si ajung la concluzia ca nu exista nici bine nici rau ci realitatea pe care o putem accepta sau nu, sub diferite forme.

Cu fiecare zi ce trece imi dau seama ca am dubla personalitate…

despre război:
să nu ne încurce în pat

despre beţie:
unii scuipă prin cîrciumi
cum ar scuipa în burţile mamelor

ai cunoscut doar bărbaţi care pleacă
nici unul nu şi-a pus pentru tine
sufletul de duminică
n-a fost de partea ta

n-a desenat rochii
în care să arăţi ca o regină polară

chiar şi veştile de la ei spun
doar că nu e uşor
să trăieşti
cu amintirea atîtor taxiuri

trecutul umblă toată ziua pe străzi
sînt multe feluri în care se vede
mereu dai peste cineva de atunci
de parcă timpul ar fi un şir de nimicuri ieftine
dăruite din obligaţie

cred că înfrîngerea sîngelui e o boală
să te rogi într-o limbă pe care n-o ştii
să-ţi lingă mîinile cîinii bătuţi

toţi supravieţuim unui număr
de întîlniri neprevăzute

Foarte frumoase versuri pe care le-am primit in e-mail si le voi considera dedicatie

Dintre multele concluzii la care am ajuns, as putea extrage una ce poate fi dezvaluita…imi e dor de vara…dar un dor mistuitor…poate si pentru ca nu am reusit sa profit foarte mult de timp anul asta si imi dau seama ca nici nu am simtit cand a fost cald…Dupa cele cateva ore dormite azi-noapte am reusit sa ma debarasez de gandurile astea.

Dimineata intru intr-o farmacie si vad ca au vaccin antigripal…si ma uitam si nu intelegeam…incercam sa imi dau seama cand a trecut timpul asa repede, pentru ca aveam senzatia ca mi-am facut vaccin ieri…si a trecut aproape un an de atunci…Nu imi dau seama daca e trist sau daca ar trebui sa ma bucure fenomenul pentru ca mi-am si atins foarte multe obiective in acest timp. Oricum am avut o senzatie dubioasa pe moment si apoi mi-am dat seama ca iar imi este dor de mare…numai bine ca tocmai ce apucasem sa uit…

De azi voi avea o colega de camera si aceea nu este nimeni alta decat vara-mea…inutil de spus ca ma ia cu rau si ca astept cu nerabdare sa reusesc sa fac urmatorul pas si sa ma mut, sa nu mai vad pe nimeni…Oricum situatia este temporara dar asta nu inseamna ca al meu neuron este afectat mai putin…

In fata noastra erau niste tineri, probabil cu varste apropiate de ale noastre, doua cupluri, se pupau si isi faceau poze…pana aici minunat desi nu sunt de acord cu exhibarea sentimentelor in public…Ma rog, ideea e ca la un moment dat se intrerupe concertul, urca prezentatorul pe scena si il cheama pe unul dintre indivizii din fata noastra pe scena, acesta ii dedica iubitei lui urmatoarea melodie a Paulei, vine si iubita lui pe scena, danseaza impreuna…foarte frumos desi un pic prea diabetic pentru gusturile mele…dar fiecare are viziunea lui despre iubire si romantism iar eu sunt o insensibila. Evident pana au ajuns pe scena sa danseze si eu si prietena mea am facut pariuri daca o cere baiatul pe fata lui de nevasta. Macar intuitie buna tot avem. Minunat…la finalul melodiei el o intreaba pe ea daca vrea sa fie logodnica lui si ii da inel…Ea accepta! Deja ma luase cascatul ca la un film romatic prost…Deci da sunt o insensibila. Acum intrebarea mea si a prietenei mele a fost daca am cautat mult locul pana sa ne asezam acolo. De principiu si eu si amica mea suntem total impotriva institutiei casatoriei pentru ca avem atat de multe exemple imprejur de oameni nefericiti legati de un act, care vin sa ne povesteasca experientele lor incat am ajuns sa fim convinse ca nu ne dorim asa ceva.  Recunosc sunt de gheata.

A trecut momentul, m-am dus acasa si am adormit rapid. Vineri, am primit un cadou cu totul si cu totul special pentru ca sunt utilizatorul unui laptop cu Windows Vista preinstalat si pentru ca Tudor imi este bun prieten. Deci, am primit un tricou, pe care scrie “Fii destept! Mary me!”. Probabil mesajul a fost directionat si pentru ca Tudor stie foarte bine aversiunea mea fata de ceea ce inseamna mariaj dar acum tricoul este in teste. Sunt la birou, intr-o tinuta lejera (asa cum nu se intampla prea des), adica tricoul Microsoft si blugi si astept niste persoane pentru discutii. Astept efectele tricoului ca sa am si subiecte de amuzament azi si sa pot refuza Oricum daca as fi ceruta azi mi s-ar parea mult mai original decat tinerii siroposi de la concertul PS.

Imi place campania pe care au lansat-o cei de la Microsoft, e chiar cool!

Jurământ de caisă de Adrian Paunescu

Că lumea ni s-a pus de-a curmeziş
Şi că ne-a blestemat vreo vrajă stearpă
Ce-mi pasă azi, când faţa mea e oarbă
Spre trosctul din care răsărişi?

Sub lumea ce se-apleacă împrejur
Sub o miresmă dulce de caisă
Pe tine jur, iubire interzisă
Pe glezna ta de de iarbă moale, jur.
Eu lumii îi doresc fatala criză
Din care ies ca un cais de pur.

Uneori imi e dor de momentele in care nu vedeam asa clar consecintele fiecarui gest pe care il fac, imi e dor de inconstienta cu care faceam anumiti pasi si luam anumite decizii…si nu e mult de atunci dar psihic am crescut mult prea mult in ultima vreme. Alteori imi e dor de clipele cand nu aveam niciun fel de responsabilitate, dar de obicei acest dor nu ma tine mult pentru ca imi dau seama ca nu as putea trai fara sa simt ca fac ceva important in fiecare zi si sa adorm instant cand pun capul pe perna din cauza ca sunt mult prea obosita.

Din cand in cand, pentru ca sunt masochista, imi e dor de momentele in care eram indragostita pana peste cap, noroc ca imi revin repede pentru ca imi amintesc foarte lucid dezastrul care a urmat dupa si imi dau seama ca nu imi mai doresc sa ma indragostesc din nou. In schimb, toti cei din jur ma avertizeaza ca atunci cand ma va lovi iubirea nu am sa am cum sa opun. Ei bine, eu nu cred ca este asa si sincera sa fiu nici nu imi doresc sa fie asa.

Imi mai este dor de perioadele in care imi rezervam duminica ca sa am grija de cainii comunitari pe care ii adunam din toate partile si carora incercam sa le dau o alta sansa. In ultima vreme am incercat sa imi reprim aceste porniri pentru ca nu pot ramane decat cu un gust amar din neputinta de a face mai mult. E clar ca nu ii pot ajuta pe toti si acest lucru nu face decat sa ma deprime foarte tare.

Imi este dor de oameni pe care am uitat sa ii mai sun sau pe care nu am reusit sa ii mai vad pentru ca pur si simplu nu am timp. Poate ar trebui sa remediez curand aceasta problema si sa reanalizez prioritatile dar cred ca voi avea timp din decembrie sa fac acest lucru.

Imi este dor uneori de clipele in care nu aveam targeturi de atins si nici nu imi planificam urmatorii 30 de ani…numai ca din acest dor imi revin repede si ma orientez pe targeturi.

Si revin…Imi este tare dor de mare…cred ca se cere o noua iesire

Dupa o perioada de indelunga selectie m-am hotarat! Masterul se numeste Guvernare si Societate si este in cadrul SNSPA. Departe de mine gandul de a-i face reclama pentru ca nu am idee decat in linii mari ce voi invata acolo dar cu siguranta voi ramane cu ceva la finalul celor doi ani. Evident eseul de admitere are un subiect interesant pentru ca alfel nu mai eram Atypicaldoll..e legat de criza financiara si masurile luate de Guvernul Boc in primele 6 luni de la preluarea puterii executive.

In primul rand trebuie sa ii multumesc unui prieten drag care m-a sustinut in toata aceasta nebunie (nu de alta dar a existat si un dosar de intocmit si urasc hartoagele). Evident cand am ajuns acolo uitasem ca imi trebuie si dosar dar noroc de secretarele foarte dragute care m-au ajutat. E foarte recomfortant sa vezi ca pe planeta asta mai sunt oameni deschisi si draguti. Prietenul, de care vorbeam anterior, a mers cu mine si imi spunea ca este ca atunci cand iti duci copilul in prima zi de scoala. Nu de alta dar azi este 15 septembrie totusi

Deci, daca pana acum nu aveam timp de acum nu voi mai avea timp deloc deloc dar asta este…totul pentru cariera mea

Ei bine, eu asa sunt! Mereu fac aceleasi greseli si imi mai si place, asta e culmea, desi stiu ca nu o sa imi fie bine, ca o sa ma enervez, ca o sa imi vina sa ma dau cu capul de pereti, totusi repet cu statornicie aceleasi greseli. Si imi impun sa nu o fac…da bine si? De parca a contat vreodata ce mi-am impus… Evident, sunt si genul acela sucit de om caruia ii plac atat de mult lucrurile interzise incat nu se poate abtine sa nu le atinga sau sa le guste, si o data ce le-a atins deja le-a si devorat indiferent de consecinte.  Doamne ce atitudine distructiva am dar nu ma pot abtine

Cu siguranta a doua oara nu va fi la fel dar exista doua variante: poate sa fie mai bine sau poate sa fie mult mai rau si desi stiu de cele doua variante merg inainte de parca nu ar exista decat prima.  Sunt un om tare sucit si imi plac al naibii de mult lucrurile care se obtin greu pentru ca daca pot avea ceva din primele cinci secunde deja sunt plictisita. Si aici fac referire la orice: la lucruri, la oameni, la situatii…

Ma jur ca imi doresc sa nu mai fiu asa ciudata…imi doresc sa nu repet mereu aceleasi greseli pentru ca este o atitudine idioata si totusi nu ma pot abtine. Si situatiile nu difera cu absolut nimic dar eu mereu procedez in acelasi mod gresit!